二十五

五年过去了,看了看自己的想法有什么变化。似乎大方向上没什么改变,只需要多加几笔。

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萨特说得好,存在先于本质。人存在,然后再去找意义。我找到的,跟别人找到的,都是对的,都是错的,但无可依靠,只能一直走下去。我的“华丽悲剧”理论(姑且先这么叫),也跟几个人讲过,不为什么,只是我觉得从无所依靠中寻找依靠,这仍然算是个貌似可行的理论,也希望少数几个朋友能明白,为什么我向来说着悲观的言论,却没有被悲观压垮。

我向来对作为一个整体的人类没有信心。那么,如何在这个由人类构成的社会中生存下去,就成了一个困难的问题。《乌合之众》之中的论述,虽然有失偏颇,但也有一定的道理。我更希望保持我自身的判断力,虽然在这个信息横流的社会这越来越难做到。何况为了生存,我仍然要想办法从社会中获取需要的资源。

这也是我选择数学的原因之一。首要原因当然是因为我喜欢数学,无论是数学本身还是数学自有的美。另一个原因就是,我做的数学起码在我活着的相当一段时期不会带来实质性的用途。“山木自寇也,膏火自煎也。桂可食,故伐之;漆可用,故割之。”没有价值,才能来去自由。但凭借数学我仍然可以得到报酬,这是一种社会的投资,目的是长远的价值。但只要没有即时的价值,那么就是安全的,况且我对所谓“长远的价值”也抱有很大的疑问,甚至希望这种价值不存在。

除此以外,我实在不想跟人类打交道。特别是在习惯看微博之后,更加惊叹于人类的愚蠢。绝大部分的人仍然用古旧的方式来思考,毫无逻辑只讲气势。社会也许还会继续进步吧,但我相信大众的思想是绝难改变的,鲁迅先生写的东西到现在还栩栩如生,这就说明了一切。毕竟社会在进步,总有领先的,而大部分人总是落后的。如何在这种环境下,不违心地生存下去,这是个复杂的问题。“多闻数穷,不若守于中”,也许某种程度和形式的随波逐流是必须的。

但是,必须时时警惕不忘本心。我自有要做的事,目标即自我。

想成为什么样的人,就要成为什么样的人,就成为什么样的人。

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我只是一个平凡的人。

所以我不相信运气,不相信奇迹。一切都是概率,从不盼望小概率事件。相对地,一切事情,无论概率多小,发生了就是发生了,先处理,再反思,没有后悔咒骂的余地。

我只是一个平凡的人。

所以我不相信自己对这个世界有什么显著的影响,一切目光可见的改变,迟早会被岁月磨光。我没有期盼,但是对于我相信的事情,我仍然会做下去,即使早已知道不会有结果。

我只是一个平凡的人。

所以世界上像我这样的人多得是,多我一个不多,少我一个不少。只是对我身边的人来说,“我”这个个体才有意义,否则最多是一个符号,甚至是统计数字。我也不认为我有什么优越,只是条件不同。

我只是一个平凡的人。

所以也有喜怒哀乐,也曾经历悲欢离合,只是说或不说而已。

我只是一个平凡的人。

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朋友们,相信我,我并没有把你们忘掉。我的记忆力还不算坏,虽然不记得昨天午饭吃了什么,但比如多年前在北京谁跟我讲过些什么,很多时候我还是记得的。我只不过不习惯主动说出来。这种习惯是好是坏,我也说不好。

这几年做科研也做科普,有时候外出演讲多了,渐渐发现自己的又一个奇怪的地方。在面对一帮陌生人演讲的时候,情绪似乎特别高涨,好像换了一个人似的,连我自己都觉得吃惊。现在想起来,大概是应激反应吧,或者说学习了父亲那种奇怪的激动?在社会上,这种技能当然是有好处的,这也许也是我的自我的一部分。

但一个人的时候,坐在椅子上,听着歌,想到的东西基本都是悲观的,如果不是不带情绪的话。科研环境会如何恶化,社会舆论会如何反智,经济整体会如何低迷,气候变化会如何恶劣,这些都是关乎自身生存的问题,但我总是持有非常悲观的观点。

当然,这种悲观的想法并不会使我变得脆弱,毕竟这是我的美学观点的立足之处。

也许这就是我的生活方式。

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这几年读了些书。慕名多年,终于读到了戴蒙德的《枪炮、病菌与钢铁》,还有他的《崩溃》。《裸猿》是好久之前读的了,与之相对的还有一本《盛装猿》。我一直觉得,这一类书对于了解“人类”很有帮助,也推荐过给朋友。《思考,快与慢》也想读,但是据说翻译不行,打算直接买本原文。

人类是很复杂的东西,如果不研究一下,就很难理解现在发生的种种现象。这些现象,背后或多或少有着千百万年前环境在先祖身上留下的印记。

人毕竟是种动物,即使它有理性。

在人类的日常决策中,理性常常缺席。现代社会节奏太快,理性越来越缺席,在一秒不到的功夫里就能做到的事情,人们思考得越来越少。人们“凭感觉”“靠经验”,却鲜少用推理与实证的方法来处理问题。当然,在餐厅选甜点,大可以凭感觉。一次半次的话,凭感觉得到的满足不一定比衡量营养均衡后带来的收益高多少。但事情总是积少成多。在意识到的时候用理性决策,先不说带来的收益,以后在重大决策中发昏了头的概率大概也会小一些。

人毕竟有理性,虽然本质上是种动物。

但是正是理性,是我们与众不同。探索千亿年跨度的事物,思考现实中并无对应的抽象概念,这都是人类独有的。只有在最大程度上利用理性,才能彰显出人类的不同。而理性带来的谋划能力,也许能给生命存续带来一线生机。

可惜,理解到这一点的人,太少,太少。

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我害怕群众。

他们能量太大,但没有阀门;他们行动迅速,但从不细思。事实经过三个人,可能已经走板荒唐,而造谣撒谎更是无数,为名为利当然有,但更多时候只是因为好玩。他们可以迅速关注一件事情,造成强大的舆论压力,但转移注意力甚至更快,许多事情草草收场。他们的关注,无论一开始是好是坏,最后总会带来无尽的伤害。

群众是强大的,但也是盲目的。没有什么东西比这更危险。

我希望避免这种危险。但我无处可逃。只能尽量避免成为目标,尽量不引人注目。

但有时候这是必须的。这时我只能小心翼翼、谨小微慎。

我可以跟一个人做朋友,但面对群众,我宁愿沉默。

而民主,有时更加可怕。

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世界上还有一种可怕的事情,我将它称为“无人犯错的过失”。一件给人带来极大伤害的事情,它的发生可以完全由善意的人们通过善意的手段与善意的体系达成。没有人应该受到惩罚,但却有着严重的后果。可能是运气,可能是疏忽,可能仅仅是没有考虑过于特殊的情况。如果这种事情发生,人们甚至无所用其力。由于善意,甚至难以反思。

所以我认为意向并不重要,最重要的是结果。人本来就不能了解别人,只能用范畴的眼光看问题,事物的属性由它与其它食物的互动所完全决定。纵然心存善念,坏事就是坏事,没有借口。

回想当年华附经历,许多伤害的来源并无主观恶意。但这也正是这些伤害的可怕之处。因为主观没有恶意,所以也不会有愧疚,也不会停止。

我宁愿不受这种人的关注。同时,我也倾向于在没有清晰预期之前,不去干扰他人。

我不想受伤,更不愿意伤害别人。

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我做数学科普,因为我觉得数学很美妙,而让更多的人知晓这种美妙,不失为一件快事。写得漂亮,更是愉悦。

但我并不觉得也不希望我做的科普会带来实质的用途。开启民智,这个词语太大,实在承受不起。但只要大家能领会数学的美感和重要性,即使不懂细节,也是一件好事。

有朋友跟我说,我这样做科普影响可能不大,现在的人是要喻于利的,我写的都是喻于义,没有市场。

这也是不算什么坏事,本来就不需要它赚钱。起码目前不需要。

我只是因为我想写,于是就写了。

唯一一点不好的就是,我大概应该更勤奋。

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关于真理与有用的问题,我在图灵传的书评里已经讲过了。

我坚持真理,只希望能尽量不违背自己的良心。

仅仅是希望,因为我知道这绝无可能,只是迟早与程度的问题。

希望遇到这种情况,我能更成熟地处理。

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返璞归真。

如果说是生活方式的话,这是不可能的。

人类发展到现在,早已没有回头路。比如说农业,无论看上去多么天然的做法,实际上都是人类用各种方式操控自然的结果。不这样做,不可能获得足够的粮食。现在看似天然的有机农业,其实还是基于我们操控自然的经验,而且对环境的影响还不一定小。

现代化的脚步已经遍及每个角落,很多人之所以反对现代化,留恋往昔的生活,实际上可能仅仅因为他们的思考不能适应现代化的步伐。他们不能理解生命的神秘,思考仍停留在亚里士多德的年代,所以不能理解新兴的生物技术。他们不能理解抽象的力量,所以数学对他们而言一钱不值。但他们从来不会想到,如果缺少科技,他们的生活将会寸步难行。

于是拆变电站,拆信号塔,反这个,反那个,仅仅因为“不理解”与“宁可信其有,不可信其无”。而他们无法理解他们自己的不足之处,所以也绝不可能更改他们的意见。肤浅的取像类比,加上年资与传统,这就是他们的利器。

殊不知现在是现代,是理性的年代。也许只有世代更替,才能改变这样的局面。

但也许世代更替仍然不够。在中国,传统的力量是无穷的。

但精神上的返璞归真,却是一件好事。在现代,人更要直面本心,才不至于迷失。

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Life is so hard.

fin.

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二十

二十岁了,是时候总结一下了。请允许我使用那几个评语是B的哲学学分。

***

人生就是一场悲剧。

人,生老病死,受自然规律的限制;生命有限,受时间的限制。这些限制,无法打破,而我们想做的想看的想经历的,相对于生命却是无限的。这就是人的悲剧所在:无论如何快乐,如何成就,终将归于虚无。

时间弄人。

但我们还可抗争。先生说过,“悲剧将人生的有价值的东西毁灭给人看”,如果人生没有价值,那顶多是一场闹剧。人之所以为人,不仅是人能知道自己的存在,而且是人能够知道自己终将不复存在,时间将征服一切。人面对这一切,他能做的就是抗争,尽力地抗争。尽管这种抗争对时间无效,该归于尘土的还将归于尘土,但正是这种抗争,面对不可战胜的自然的抗争,凸显了人的价值,纵然在散场后,这种抗争似乎并没有什么意义。

况且,我们也并非没有击退时间的机会。能战胜时间的,就是思想的传播。如果一个人,在百年之后,仍然有人记得他,那么在某种意义上,他就仍然活着。亚里士多德、牛顿、希尔伯特,这些人在某种意义上来说,仍然活着,起码他们的思想仍然活着。他们的命运,或者说他们思想的命运,就跟人类的命运绑在了一起。尽管因为宇宙,时间到最后仍然会是赢家,但在时间和作为个体的人之间的这场角力中,人已经赢了。

既然是悲剧,为什么不好好演一场华丽而悲壮的悲剧呢?

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前几天,太婆去了。

在某种意义上,她是幸福的。晚年身体尚算不错,除了她的女儿我的阿嫲比较惹她生气,别的晚辈对她很孝顺很好。另外有一点令她很高兴的就是,我和我堂哥也算学业有成。她最大的希望就是后辈有出息,还有就是我们这辈快些有人结婚生孩子,延续下去。

在某种意义上,孩子是一个人生命的延续。一个携带了你一半的遗传基因的生命,在百年之后,就相当于代替了一半的你在这个世界上生存、生活。这也是一种延续。

父母为什么对孩子好?因为他们知道,孩子就是他们的延续,而孩子们通常很难领会到这一点。十月怀胎,一朝分娩,供书教学,担惊受怕,父母们没说什么,也不会说什么。而孩子们,他们很难想到这样的视角:其实你就是你父母的一部分。他们会想自己是一个独立的人,但这根本没可能。既然是父母的延续,承载了父母的这么多的希冀,我们有责任好好生存下去,为父母看世界。

当然,时间终结一切。天下没有不散之宴席,而宴席散场之后,当我们真正成为一个“独立的人”的时候,我们会发现,“独立”其实是一种悲哀。但我们仍然承担着父母,甚至是父母的先辈,赋予的责任。生与死,就是一个循环。

我感到了这种责任。

***

中秋,高师的一帮中国师兄师姐同学们搞了个聚会,我去了。大家随意介绍了自己,然后吃了些中国菜,吃了月饼和水果,然后有的去游船河去了,我没去。

这不是真正的中秋节。没有与家人团圆的中秋节不算中秋节,再多的月饼再圆的月亮也没用。

暑假的时候,一家出去吃饭,正事没干多少,甚至也没有怎么去玩过,但是心中却很自在。

我总是在脖子上挂着一个玉的佛像,这是我母亲为我去买的。她当然知道我是无神论者,不信这些东西,但她还是让我戴上,我也接受了。当然不是因为我突然投身宗教了,而是因为我认识到,这是玉做的牵挂。

儿行千里母担忧。当时暑假回来的时候,去了一趟上海和北京,当时松鼠会的杨杨和卓群他们都劝我多逗留一个星期,多玩玩,但我还是觉得算了。还是多陪陪家人吧,挺对不起他们的。

当晚阴天,我甚至不能将我的牵挂寄托在月亮上。

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我是个内向的人,这种性格恐怕是难以改变了。我恐怕太喜欢躲在一个角落,将自己掩藏起来了。这种掩藏,可能令我失去了很多朋友,甚至更多。我想告诉你们:我并不是不在乎你们,只是我很少敢于说出来。我也不善于表达自己,我有的只有诚挚。

我习惯了控制我自己的情绪,当然有时候也不能控制。通常只有在一个人的时候,我会允许自己暂时失控,但这也是很少发生的。从北京回来之后,曾经有几次在有控制的情况下释放过,衷心感谢那些听我倒苦水的朋友们,尽管你们可能不知道。

从北京回来之后,曾经和松鼠会的卓群谈过几次。他跟我相反,很有激情。他说,其实性格都是有得有失的。淡定的人,不会特别高兴,也不会特别不高兴;有激情的人,高兴的时候特别高兴,不高兴的时候也特别不高兴。其实就是个权衡。

在华附,我遇到了很大的挫折,也许就是这些挫折把我塑造成现在这样,无所谓好,无所谓坏。

也许也就是这样了。

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我的好朋友中,抑郁症的比例比较高。我也不知道为什么。

一位是爱情失败,一位是学业(事业)失败。可能在这两种极端条件下,人的心理平衡会容易被打破。所以,对这些人,一定要关怀。

我是专门去查过关于抑郁症的书的。抑郁症的一个很具体的症状就是什么都不想做,然后身体有各种各样的不适,而又没有生病。

出门在外,只能靠自己。这一条就成为自查的良方。

当然,我也不害怕。我还有理性支持我。

但是,听过何韵诗的《少年维特》吗?可能在我们看来,抑郁症患者所忧虑的原因,都是很微不足道的。但是于他们而言,这些可以是绝世的苦痛。

对于普通人,也一样。

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爱情是我想不明白的一样东西。

一个人,内心已经非常复杂。再加上另一个同样复杂的心灵,如果纯粹依靠理性的话,必然会陷入无限倒退的推理中,因为显然没有最好的策略。所以,这不是理性可以在其中处理的问题。理性可以理解机制,但不是过程。

我没有什么经验,甚至可以说是没有经验,除了一次经过长期计划的一时冲动以外。可以说,我不知道这是什么。

但还有生活,我知道生活。爱情无论如何都是生活的一部分。所有抽象的誓言是否能在生活中得到应有的投影,这是个问题。海誓山盟,天长地久,要是敌不过柴米油盐,那终究是一场空。

如果不能相守,不如从未开始。

但没有尝试,怎么知道能否开始?

为了自己,应该开口;为了对方,可能需要等待。

在这个循环中我想了三年;我被困在了这个循环中三年。

我打破了。换来的还是继续等待,或者不等待。又一个循环。

可能我很长时间内又要在这些东西中打转。终究我不是一个很容易放开的人。终究我还是不明白。

愿天下有情人终成眷属。

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人而无信,不知其可也。

我爸经常跟我说,一次不忠,百次不用。

于我而言,信誉是很要紧的。在这件事上我不原谅。

善意的谎言,事先或者事后看得出来的,这没关系。不可原谅的是故意的,对别人有损害的谎言。这是永远不能原谅的,我也永远不会原谅。不要说我记仇,人而无信,不知其可也。大家都是成年人了,有些东西的后果是应该知道的,从现在开始“没想到”不应该成为借口。

许诺之前,想清楚能不能实现。遇到意外不能兑现,应该说明原因并郑重道歉。这应该是显然的。

错就要认,打就企定。

这两句话,说起来容易,但很难做到。有很多借口本来不能成为借口。一时看花了眼,不能怨别人;一时记错了,也不能怨别人。

我写科普文章,也被人揪出过错误来。改就是了,但是当时心中还有些不平。现在想来,还是自己不够大度。还需要锻炼。

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君子讷于言而敏于行。

记得初三的时候,年级开中考动员大会,每个班都要派代表上台表决心。我是我们班的代表,我们班是唯一一个没有喊口号的班。下来之后班主任问我为什么,我说我觉得说不如做。

喊一千遍口号,不如实实在在做一道题。如果心中有信念,是否喊出来其实都一样。如果有真才实学,是否说出来区别不大。

腹有诗书气自华。

所以,我在这里说,也是多余的。

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很喜欢不甚高雅的香港流行音乐,主要是因为语言熟悉。喜欢听,也喜欢唱,唱得也还可以。跟同学朋友去唱K,还是挺满足虚荣心的。

后来就在想,大家是为了高兴,我一个人占用太多时间也不好,于是就想尽量克制自己,但常常还是没有做到。可能这还是虚荣心作怪吧。我会继续努力的。

有人唱K是为了发泄情绪,我很少这样,我唱K追求的是唱得好听而不是唱得痛快。当然也有纯粹为了发泄而去唱的,有两次吧,谢谢大家。

要是想发泄的话,在无人的斗室中纵情歌唱恐怕是最好的。

可惜学校宿舍隔音效果不好,从来不能完全放纵。

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自从到了法国,跟人接触就更少了,都是一个小圈子里。倒是网上的朋友越来越多越来越多。

网上的朋友,也可以是真正的朋友。暑假到北京,受到网友的盛情招待。虽然并不豪华,但却格外亲切。

可能是因为通过网络,彼此之间的交流高度抽象,所以能在各自的心中重构出美丽的想象吧。我不知道。

我是个慢热的人,已经有不止一个人这样评价我了。我几乎从不主动找人聊天,除非是公事。我更少找人帮忙,我相信一切都要靠自己。但朋友,或者更特别的人,是可以依靠的,我相信你们。

我不知道这样好不好,也许这就是性格导致的吧,没有好坏之分。

有时候陷入回忆,会觉得以前做的事情未免有些太天真、太武断、太任性、太幼稚。谢谢你们,在当时有意无意地包容了我这些缺点,谢谢你们,网下的和网上的朋友。

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很久没有这样多愁善感过了。

出门在外,要是天天多愁善感的话,是很难生存下去的。所以,控制也就是很必要的。

但是控制是否自然呢?是,又不是。压抑自己的情感,自然并不自然,但这又是自然的需要。

所以,难得好好发泄一次,这也是好事。没有感情的,是石头,而不是人。

我很少表达自己的感情,现在可能也不太会表达了。于我而言,这实在是难事。我现在写下的,可能也只是一片混乱。

如果你读到了这里,那么谢谢,谢谢你肯耐心读这篇并不好的文章。请继续读下去。

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社会是残酷的,它彰显了人性的珍贵。

高中的一个同学,高三的时候离校出走,到了云南边境支教。听他说,看他拍回来的照片,那里的环境比我们生活的地方差太远了。这就是社会的不平等。同一个国家,不同的地方,差异可以如此之大。那里的小孩,能跳出山沟沟的,可说凤毛麟角。而在佛山,有一些人把自己打扮得不伦不类,让别人以为他们跟孔雀同类。有时候我衷心希望这两批人可以换个位置。

这就是社会的残酷。人人并不生而平等,机会并不人人平等。

所以,人性才是珍贵的。总有那么些好人,我们可以看到。

每个地方都有不好的人,在城市是这样,在农村也是这样。更多的人不好也不坏,只是冷漠。

我也很冷漠,尽管我想做个好人。

有时候我在想,如果我们不再需要歌颂善良,不再需要歌颂正直,不再需要歌颂拾金不昧,等等等等,那该有多好。

可是,这恐怕是不能实现的,尤其是现在,好人越来越少。

世态炎凉。

但纳什均衡点往往不是什么好情况,所以这也许不能怪任何人。

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国外跟国内有什么不同吗?

因为我在国外读书,所以很多人这样问我。

我只能说,生活就是生活,其实差别并不很大,可能就是我们担忧没钱买米的时候,他们担忧的是没钱买面包。

但也不是毫无分别。福利好,税收就重;税收轻,福利就不好。福利又不好税收又重,那就要检讨一下了。

钱不是要来扔着玩的,拿钱就要做事,不过如果没人监督或者没人可以监督又或者没人愿意监督的话,那等于白搭。

真相很多人都明白。

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业余管论坛,一个很平静,一个很吵闹。

平静的那个是不用多操心的,大家都很讲道理,有不讲道理的很快就被淘汰了。

吵闹的那个很麻烦,时不时有民科或是些不着调的人,我还要有理有力有节,有时候实在没那个耐心。封人,特别是民科,本来是很正常的一件事情,但总有人说要维护他们的言论自由。自由,自由,他们有自由的权利,那么他们践行过自由附带的义务吗?

我不是一个支持专制的人,但有时候,一个论坛有一个论坛的氛围,不适合的,好,请出门右转。

很多东西也都是这样。适合你的,来了,那很好;不适合你的,走了,也没问题。不适合你,别人请你走你还赖着不走,还腆着“自由”的脸皮,这就别怪别人心狠手辣了。

自由自由,多少罪行假汝之名!

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很多人有写日记的习惯,说是记录往事。

我一直没有这个习惯,因为很多时候,写出来的日记到最后还是要毁掉的。

一件事情,如果不放到长远之后再看的话,难免会为一时的情绪所扭曲。很多事情,不经过时间的洗礼,真正的意义是看不出来的。但要是每天记日记的话,每天记下的都是一时的想法,即使是后来自己看了,也不免骂自己当时没有过脑子。那么,又何必呢?

比如说,当时创新大赛之后,我曾经写过一篇很晦暗的博文。现在看来,其实相当幼稚。社会本是如此,一厢情愿是没用的。现在还留着,就是为了记录这件事。

那么,日记又何尝不是有记录的意义呢?可是,并非所有事情都值得记录,也并非所有事情都应该记录,更并非所有事情都应当时立刻记录下来。

所以,我还是等待时间揭晓每件事真正的意义。

这篇文章,也是这样,仅为记录,因为之前没有记录过,而时机也成熟了。

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帮助别人,很多时候是一件好事,尤其是当这件事只是举手之劳的时候。

我偶尔做这样的小的好事,有时候已经成为习惯。比较大的好事也做过,但是不是很多,因为我本来能力就不是很大。

有时候,帮助别人是应该的。朋友有心事,找他聊一聊,或者至少看着他的状态。别人开了口,请你帮忙,又是举手之劳,而且不是干坏事,那么为什么不帮呢?

我妈常说,施恩莫望报,这是很有道理的。不是说你怎么对别人,别人就一定会怎么对你的。当然,真正的朋友不在此列。

就比如说,有些朋友有心事,会找我聊聊,但我有心事的时候,不一定会找谁,更多的时候还是自己一个人想,我不想别人为我担心。谢谢那些听过我倒苦水的朋友们。

但是帮忙也是有限度的。有时候我觉得烦了,会拖,会敷衍。毕竟,我没有帮助别人的义务。

我知道,没人有帮助别人的义务,一切最好还是靠自己。

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一直不喜欢将自己的想法写出来,或者是说出来。

思想一旦写出来,就变了,很多细微的地方没有了,而别人一看,很容易就把意思领会错了。我一直说,文章写出来之后,就不是作者的了。

我曾经写过一篇小说,第一篇也是目前为止唯一一篇。给过为数不多的人看过,然后问他们,这篇小说到底想说什么。结果没多少人领会到的是我的本意。也许你会说是潜意识的原因,那我也不能否认,但起码证明了足够好的思想传递是不能达到的。

我也害怕让别人知道我其实在想什么。不知道为什么,就是害怕。软件的源代码蕴藏了运行的秘密,人的想法也是这样。将自己的想法写出来,似乎是一种很冒险的行为。

但是,总这样掩藏起来,也并不是很好,是很不好,非常不好。

二十岁了,也应该总结一下了。

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谢谢你,看完了这篇混乱的文章。这并不好看,但很真实。

一个梦,兼谈爱情的科学解释

今天早上做了个梦,梦的内容很简单也很老套,用七个字来概括就是:我爱的人不爱我。女主角就是我喜欢的那个人,在梦中我尝试各种方法去向她表白,然则都被拒了。她对我所做的事情非但不赞赏(其实我也忘了是什么事情),反而对我不满。那时候的感觉就好像那次MT活动那样,只不过再稍微减轻一点是了,因为那时候还觉着有点希望。醒来以后是意识到一点希望也没有了。
这位女主角也曾经在我的别的梦里出现过两次,关于爱情的梦这也不是第一个。上次有一个也写到了Space上了,放了两天觉得不合适又撤下来了。这回再放出来看看吧,可惜在那个梦里边她不是女主角。两个梦合起来,爱情的喜与悲就全了。
有人可能认为,梦里边的爱情体验并不是真正爱情体验,其实这不对。爱情与别的情感一样,都是大脑的一种正常的心理活动,都是由激素和神经元控制的。在做梦的时候我们的所有体验,尽管是不属于现实的,但情感是真切的。爱情也算是一种比较古老的复合情感了,在文化中不断的渗透着,现实中也经常看到,所以尽管我没尝试过(如果暗中的不算的话),但是拥有这么多的资料,再加上有暗中倾慕的对象,模拟出一种相近的情感应该还是不成问题的。要不怎么解释这两个梦里边我所受到的巨大震动呢?所以我倾向于认为情感是真实的。
然后我们现在就来探讨一下爱情,科学地探讨。
作为一种情感,我刚才已经说过,爱情也是由激素和神经元控制的。往抽象里边说就是一个复杂系统之中的一种涌现。本来一个人感受到爱情,应该是觉得很神圣的。但是往细里看,其实也就是一堆神经元的活动而已,所以爱情并不是一样很什么的东西,不过是与别的神经元活动遵循一样的机理的一种活动。为什么爱情成为爱情,就是因为是那个地方的神经元活动而不是别的地方的。
然而为什么要有爱情?爱情看起来是一种很费时费事的东西,为什么自然选择要选中了它?这个可是要由进化论说起了。自从有性别之分的动物通过更高的变异率和更多样的基因库打败了单性繁殖的动物成为地球上的主导之后,一种新的神经回路就被引入了动物的脑部当中,就是关于繁殖的回路,其中包含了挑选对象、吸引对象、当然还有最后一步的这几个部分。当然基因和自然选择是这个过程的主要塑造者,最典型的例子就是雄孔雀的羽毛。某些动物,比如说人类,还出现了共同抚养后代的现象,这是因为当时抚养后代的成本太高,共同抚养后代,后代存活的概率就会上升,基因也会有更大的机会存活下来。于是通过一番的自然选择,有一系列有利于共同抚养后代的基因就被选择了下来。那么到底是那一套呢?要想把两个人绑在一起来抚育后代,最省事的方法就应该是让这两个人互相有一种情感的纽带。这就是我对爱情这种情感起源的解释。
当然,这只是原始爱情,现代爱情真正的发展是在文明时期。不过本质上是一致的。所以无论我们谈情说爱的时候是多么的痴情多么的高尚,其实也跟山羊是一样的。但是在文明时期,由于东西多起来的,概念多起来了,爱情这东西也越来越多地掺杂了各种各样不同的元素,也有各种人为它写出不同的诗篇、小说、散文等等。这样的东西对于人类文明来说,的确是一件不错的东西。但若冷酷如三体人,恐怕也不会觉得这些有什么高妙之处。不过万变不离其宗,爱情怎么说都是与基因的繁衍有关的东西,所以我对早恋是不持支持态度的,因为在现在的社会里,早恋只是一种精神的浪费。在原始时代,人们的确是很早就进行基因的传播了,现在的青春期和早恋正是当时留下来的历史,只是因为压抑少了才开始显露出来。但在我们这个社会之中,在青春期时代的人是没有能力成功抚育后代的,所以这种模式并不适合现代社会。当然,有很多人早恋是因为受了文化上很多东西的蛊惑,又或者是没有仔细考虑得失问题。他们的行为,丝毫没有传播基因的意图(起码意识里边没有,潜意识有没有基因的操控我就不知道了~~~),只是为了心理(更甚者身体)上的愉悦。邓丽欣的《你好吗?》里边有一句歌词:恋爱/为了使晚上可抱着过/为刺激与示威见太多/我爱的/偏偏避我,就很好写出了这种现象。但是我觉得比较划不来,因为不会有什么结果,还可能最后配上很多眼泪,成本与收益不相符的东西还是少做为妙。
那么,爱情的生理基础又是什么呢?搞笑诺贝尔奖有一年就颁给这样一个研究:热恋中的人们体内的激素分泌。搞笑诺贝尔奖虽说是搞笑,但是那些研究可不是假的,都是做了试验的,只是研究的题目令人发笑而已。根据该研究小组的分析,热恋中的人们与强迫症患者的血液中有一种激素的含量都是超出常人许多的,这就说明了强迫症和爱情初期可能有一定的关系。为什么我去留意这个东西呢?其实是因为有一段时间试图摆脱这种暗中的感情,于是就记起来这个,然后就去找治疗强迫症的方法,并实行了一段时间,然而并不成功。这可以归因于我的懒惰,没有时时提醒自己,也可以说是一种理性和基因的较量,不过最后发展了几千万年的东西败给了发展了几十亿年的东西而已。这也是很正常的。
然则无论怎么样的科学分析也好,怎么样的理性也好,能无视这东西的人还是极少极少的,能完全理性对待它的人应该来说几乎没有,因为我们的文化、我们的基因中早已为我们设定了代码。
我也一样。

一个诡异的梦

很久以前的事了~~~作为资料~~~2006.11.11~~~正好是光棍节啊~~~
 
我以前做的梦,最多只可以用“奇怪”来形容。这次这个终于可以升级到“诡异”这个词了~~~
话说在梦中,开始的时候,有一个人递给我一张纸,告诉我这是华附的退学通知书。听到这个消息,我第一个反应就是:天啊,给华附赚了200块的住宿费了~~~(注1)然后我就垂头丧气收拾好东西准备走人了。走出宿舍向奥校楼方向走去的时候,又有人说要给我走出去的这一段路程拍一个录像(天哪,哪间学校会给退学的学生拍录像的?~~~),然后我认识的一个女生C(注2)(不是电视台的)就跑过来了。然后这时候我就莫名觉得有一种很幸福的感觉。她跟我一前一后走着,她不时问些问题,我不时作些回答。然后不知怎样我叫了她一声,她微笑着回过头来。看到她的笑脸,我就好像被一道幸福的闪电打中了一样。。。然后我就到了教学楼,好像是准备收拾东西。然后有人跟我说:其实退学之后你还是可以在这里住宿和晚自习的~~~然后我就很高兴,东西也不收拾了,就跟别的同学一起打闹(faint…)~~~然后这时,又有人给欧文(跟我同一批考去法国的一个3C狂人)递了一张退学通知书,我那时候就很高兴地拍欧文的背,拍着拍着就醒了…
这个梦印象很深刻啊~~~特别是退学通知书带给我的第一反应和那道幸福的闪电~~~退学通知书我相信就是我心里一直想摆脱华附专心学法语的恶念~~~至于那道幸福的闪电……我就不知道了~~~
 
注1:华附住宿费好像是200块,然后我的计划是在全日制学习法语(也就是不上学校的课啦)的时候,就把华附当作一个超级便宜的旅馆~~~
注2:因为前几个梦也有涉及到一位女生的。为了区别,我将以前那几个梦出现的那位女生称为K,而将这一位称为C。特别声明,我跟C和K其实都没有什么深交,都只说过为数不多的几次话。在华附奥班,尤其是在我的圈子里边,女生特别少,而雄性激素分泌旺盛(一个副产物就是严重的青春痘)的我来说,看来她们入梦是再正常不过的事了,反正梦也只是一个人在晚上睡觉时候思维的无规则碎片。至于K出现的频率和那道幸福的闪电的原因嘛…看来要问问我的潜意识了~~~哈哈~~~

ZT 来自佛学的智慧—据说看完后会有出家的念头

 
一、人之所以痛苦,在于追求错误的东西。
二、与其说是别人让你痛苦,不如说自己的修养不够。
三、如果你不给自己烦恼,别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心,你放不下。
四、好好的管教你自己,不要管别人。
六、别说别人可怜,自己更可怜,自己修行又如何?自己又懂得人生多少?
十一、你永远要感谢给你逆境的众生。
十二、你随时要认命,因为你是人。
十三、你永远要宽恕众生,不论他有多坏,甚至他伤害过你,你一定要放下,才能得到真正的快乐。
十四、这个世界本来就是痛苦的,没有例外的。
十五、当你快乐时,你要想,这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。
十八、你可以拥有爱,但不要执著,因为分离是必然的。
十九、不要浪费你的生命在你一定会后悔的地方上。
二五、每一种创伤,都是一种成熟。
二六、当你知道迷惑时,并不可怜,当你不知道迷惑时,才是最可怜的。
三三、承认自己的伟大,就是认同自己的愚疑。
三六、一个人如果不能从内心去原谅别人,那他就永远不会心安理得。
三八、毁灭人只要一句话,培植一个人却要千句话,请你多口下留情。
三九、当你劝告别人时,若不顾及别人的自尊心,那么再好的言语都没有用的。
四十、不要在你的智慧中夹杂着傲慢。不要使你的谦虚心缺乏智慧。
四一、根本不必回头去看咒骂你的人是谁。如果有一条疯狗咬你一口,难道你也要趴下去反咬他一口吗?
四二、忌妒别人,不会给自己增加任何的好处。忌妒别人,也不可能减少别人的成就。
四三、永远不要浪费你的一分一秒,去想任何你不喜欢的人。
四五、恋爱不是慈善事业,不能随便施舍的。感情是没有公式,没有原则,没有道理可循的。可是人们至死都还在执著与追求。
四六、请你用慈悲心和温和的态度,把你的不满与委屈说出来,别人就容易接受。
四七、创造机会的人是勇者。等待机会的人是愚者。
四八、能说不能行,不是真智慧。
四九、多用心去倾听别人怎么说,不要急着表达你自己的看法。
五十、同样的瓶子,你为什么要装毒药呢?同样的心理,你为什么要充满着烦恼呢?

没什么~~~乱写一通~~~

其实我觉得我现在有点像搜索引擎,在网上通过链接乱爬,不过是有人工智能的可以将信息有机联系起来的而且会用搜索引擎而已。而且我平时也像搜索引擎那样经常充当看客极少发言,最多的就是在分布式计算论坛讨论比较积极。但是如果有人肯和我聊的话我也很能胡掰~~~这是不是有点奇怪呢?我不知道~~~
不过这样的话有好处也有坏处。好处是我可以知道很多东西而且似乎别人并不知道我知道,这种情况我碰到过很多次了。坏处是我经常觉得别人也是这样子的,然后有很多东西都没说出来(我是一个很passive的人~~~),后来才发现别人原来不知道这个信息。最近也是最严重的例子是Apple的辞职,老实说我以为论坛每个人都知道他是中学生的,后来却发现可能是除了我以外没有多少人知道…这样的话我要不要负一定的责任呢?我不知道。还有因为我觉得别人也都是这样想,所以在网上写东西总是很谨慎,对有些问题不想透露出任何想法,就连暗示也是很隐晦的。不过也好,我本来就是沉默的一个人。不仅言语上沉默,我还要追求在行动上也沉默一些。
最近看了水木清华上面的一个帖子,上面一伙人在讨论自己的怪癖。我想:我有没有呢?平时走路如果地上有规则摆瓷砖的话很喜欢不踩线走路是一个,另外还有在饭堂吃饭的时候绝对要坐在对门口或者靠墙的位置也是一个。这到底意味着什么?后一个怪癖我很清楚。我在等一个人,然而我知道她不知道我在等她,就是这样。
最近由于大仙发年终奖,我被提升为了超级版主,肩上的责任更多些了,也要更努力些了。回想加入分布式计算加入论坛的这一年大半来说,我觉得我得到了很多:学到了不少知识,交了不少朋友,等等。我其实还是很感谢这个集体的,也愿意为它贡献自己的一份力量。
说起集体,我们班现在也是七零八落的了。好在现在猫王找回来了,要不然本来就残缺的集体就要雪上加霜了。数数看,法国预科班11个这是整天都不在的了,然后还有Sec俊准备化学冬令营,地瓜准备数学冬令营,还有旁的种种。这次元旦班会适逢北大面试,人更是少,所以我没有去,怕看到毕业的预演。虽然我并没有为这个集体做过些什么,但是我还是想说一句:我爱你们,虽然你们并不会知道,我也不愿意让你们知道。好在我这个Space在你们当中并没有多少人来看,所以我并不太担心。我现在终于明白为什么我会做那个上飞机的梦了,我不希望面对离别,宁愿时间冲淡一切。
不需言语,让时间冲淡一切。

清醒的时候写给不清醒时候看的~~~

世界上不是说少了哪一个人不行的。所以,不要以为自己很怎么样,别人离开了也不要太伤感。
一切都要尽量靠自己。
对自己心肠要硬,对别人心肠要软。
一切顺其自然。
不要管别人怎么看,坚持自己认为正确的东西。
不要管别人怎么怎么好,先做好自己再说。
珍惜眼前人,须知人生无常。
要将有日思无日,莫待无时思有时。
尽量避免不必要的改变,这样才有时间干别的事情。
勤于思考与动手,切勿空谈。
别人也有别人的难处。
做自己喜欢的事情。
不以世间万物易一蝉。
尽量控制自己的情绪,不要影响正常的学习和工作。
不要假定任何事情。
不要害怕困难。
难题才有解决的价值。
决定了的事情就要立刻去做。
任何事做最好准备和最坏打算。
认定了正确的事情就要坚持到底。
不以外物为转移。
要么不做,要做就要做得最好。
 
待续…